必须要记录下这一切，对于一个内心从未完全敞开的人来说，记录这件事太重要了。尽管可以预知的是，这所有的记录鲜有人在意，不过在我之后的生命当中，也可能会出现一个或某几个愿意停留在这个网站，对我进行一番考究的人，所以我还是打算继续写下去。
回家的犹豫
每一次临近节假日，周边的同学都会忙着打包行李回到家乡，但是我却总是会经历一番犹豫。
在家中，我能帮到父母什么呢？没有经济能力，也不怎么会做饭，开车也毛手毛脚，自己的专业能力似乎也帮不到什么——读了十几年书，在家做的最多的，竟只是刷碗等只是为了减轻内心负罪感的小事。
或许，我可以一直学习，或者出去兜兜转转，各处旅游来转移注意力。但居南昌五年之久，也总是在家附近走走停停，或是在本区到红谷滩区间往返，偶尔，还会去几次母校，除此之外，没有什么大的变故。
我的胆量还是很小吗？也许是，但不全是。每一次出行，我总是一个人，旅途有什么喜怒哀乐，大部分也是我一个人消化，这实在是太过孤单——一个人走在大街上，内心是有渴求的，也当然是无奈的。
父母忙于工作，自小学开始学会一个人回家起，相较于其他家庭比较殷实或者时间很是宽裕的父母而言，我们一家人一同外出玩耍的时间都会是周末，其他时间，我一个人走在操场上、马路上、大街上、小巷里、楼道里。
我从不责怪我的父母，他们已经尽可能给我所想要的了。但事实是，我没有可以一同外出、一同看电影的伙伴。这方面的原因主要有两个，一是儿时在湖南不悦的童年，二是自己内在孤僻的性格。这两个原因不是独立的，是有联系的。
父母可能也不清楚的是，我在湖南读的小学、念的初中，这些经历都是不开心的。那个城市，是湖南的一个小城市，自打我记事起，这个城市似乎就只是由一个口字形路口连接着其他组件所构成的。它连接着东边的步步高超市，连接着西边父母打工的蛋糕店，连接着北边的连锁酒店，连接着南边我们居住的小区。除此之外，我再没什么印象，这个城市在我看来，真的很小。
我的童年是不开心的，小学的环境是原因之一。三年级前的记忆我似乎丧失了，但依稀记得，那时的我受到伤害或是欺负，又或是矫情，总是喊“我要妈妈”。三年级后，我有了一个真心的朋友，他对我一直很好，我们称兄道弟，他叫我“昂子”，我叫他“强哥”——到现在，我都清楚记得他的名字，还有外貌。不过，小升初后，我们便不再联系了。他是我第一个，也是目前唯一一个，最知心的朋友，我永远会记得他。
我还喜欢过两个女孩，不过，关于我和她们，也没有好的结局。小学的时光是有光亮的，不过只有零星的那么两三点。除此之外，净是他们在谈聊网游而我浑然不知却要装懂、被几个男生用拳头欺负、被女生冷眼嘲笑的遭遇——如果这些不发生的话，小学的我，大概率不会太早沉迷电子游戏和色情内容吧。
绝对不可以将所有的错误归咎于环境，我的自私和任性也是祸首之一。仗着自己是弟弟，我总是欺负姐姐；渴求关注却缺少表达，耐不住他人对自己的打趣，和表姐起了冲突，到现在我与她也长久地存在着隔阂。在父母上班的地方，我总是擅闯父母工作的车间，还曾经打坏了大厅里的一个大花瓶——这个时候的我，除了父母、奶奶和强哥，应该没有人喜欢我，包括我自己。
作为群居动物的人类，是天然地渴求得到关注的。我的这份渴求也天然是强烈的，但是长久地求之而不得，我便通过夸张滑稽的行为，博得关注和笑声，因为我想要别人关注我、喜欢我。但是这样的哗众取宠是不正确的，人们不会因为这个人讲了多少个笑话就和这个人交朋友，我依然没有朋友。久而久之，我便对他人产生了误解，逐渐养成了不是发自真心的排外的性格。
因为我已不能体会到其他人是如何关注人、喜欢人的，也在较为长期的孤单中认定自己没人喜欢，便开始排外。但是我无时不希望有个朋友，所以这种排外的心理并不是真心的——这便是原因之二，内在孤僻的性格。
这样的情况，上初中之后，没有得到改变，扭曲的性格一点点成型了。父母还是很忙，我有两年自暴自弃，有一年忙着中考，之前家人还可以周末一起出去玩，初中开始这样的玩耍已经少有发生了。
回到回家的犹豫这个话题上。每当我一个人孤零零地坐在房间里，家里一个人也没有的时候，一个人走在大街上，身边没有可以分享趣事和情绪的朋友的时候，一个人坐在饮品店，看着一对情侣靠在一起的时候……我都不受控制地回想起过往痛苦的回忆。加上不能为家人做出实际贡献，察觉不到自己的价值，便不想回家。
然而，父母是希望见到我的。尤其是我的母亲，她已不止一次在电话中传达出对我的思念了。想着暑假我会在学校外头租房子住，未来实习就业会更少有机会回家，我又应该回家。
快要五一了，有五天的假期，这时的我又开始犹豫了。
恩师
初中之后，如果事情还没有任何改变的话，现在的我应该会走向更加极端的结局。然而，全家从湖南搬回到南昌后，我接连遇到了对我非常好的老师，他们善待我，教育我，指导我，有时也同我分享他们的趣事和情绪，甚至，我们也一起出去玩。
他们绝对是我生命中的大幸运，他们对于我的意义之重大，足以使我称他们为恩师，也足以书写几篇单独的文章。总之，今天的我愿意更加发自真心地向往光明，是多亏了恩师们的，是他们，在我的心里种下了美与坚毅的种子。
我还是时常因为孤独而坐立不安，情绪低落，但是每到将要崩溃爆发的那一刻，我都会想起恩师——由此涌上来的庆幸和感激，我又会看见光明，看见希望。
心智再成熟一些，我开始想，也许品行良好的老师在湖南时也是有的，只是我自己甘于堕落而少有发现吧。
我逐渐成长，结合自己的童年，我越发感受到教育的重要性。如果我是一名老师，就应该对孩子负责，不只传授知识，更要关注孩子内心的成长。近期，决定负责去小学支教，大抵是出于这样的使命感。尽管有可能，那三个孩子所处的教育环境已经非常好了，我是否尽力实际作用不大，但最起码，我能用这种方式，给自己一个交代，给过去沉陷于痛苦中的自己一个答案。
杂项，近期事务
蓝桥过后，我主要任务就是支教和自己的技术项目，五一小长假过后，也该开始准备六级了。
写手记的目的，除了给那些想要了解我的人提供信息以外，同时也是照顾自己的情绪，给自己提供一个发泄的机会。
今日中午，我遇到了教我线代的肖老师，她也是我的恩师，想多和她聊聊，便送她到了校门口。
